【「心理界線」不只是為了讓自己不要發脾氣，而是「愛得更真誠」。】

...

【「心理界線」不只是為了讓自己不要發脾氣，而是「愛得更真誠」。】

心理界線就像隱形的內心邊界，每個人都有這條線。這邊界區隔他我，讓人與人的內心保持一定距離，既是種限制，也是種保護。

限制著我們無法輕易理解他人的感受，同時保護著我們不會輕易地被他人影響

難道，為此建築堅固的心理界線，就能讓我們心無罣礙，不任意遷怒嗎？

事實上，【心理界線能讓我們愛得更真誠。】

這分幾個階段：

【一。先認識「心理界線」。】
不要急著改變行為，也不必急著壓抑情緒。第一階段要做的，是在日常中多多思考。

「剛剛我怎麼會那麼在意他說的那句話，他一講，我就爆炸？」、
「是他那句話真的那麼傷人，還是因為那句話勾起我以前的傷心往事？」、
「我所傷心的對象，到底是剛才說話的人，還是多年前傷我的負心人？」

所謂「情緒地雷」，往往不是當下的刺激所造成，而是當下的隻字片語「引發」過往的新仇舊恨，擊毀好不容易建築起來的心理界線，情緒氾濫不可收拾。

所以，在改變之前，先試著摸索內心「心理界線」的模樣。

【二。試著練習說出來。】
逐漸明白心理界線概念的人，同時也會自動地修正自己的行為。

「既然這是自己的憤怒，那我先好好處理。」、
「這是對方的內心戲，我不要干涉太多。」

除了行為之外，試著將這種感覺用說的表達出來，讓對方知道，讓彼此都慢慢熟悉心理界線的概念。

【三。注意自己越界的時刻，真誠地道歉，並由衷地感謝。】
人是情緒的動物，不需要時時刻刻壓抑自己。

於是偶爾還是會遷怒、亂飆、無意間以言語攻擊對方。

當我們被情緒淹沒時，會想要將好不容易建構的心理界線打爛，自己的跟他人的攪和在一起，希望藉此讓情緒被「稀釋」，讓自己跟他人的情緒「同步」。（包括好情緒跟壞情緒）

但在平靜之後，由於知道是自己「越過界」的緣故，所以要真誠地道歉。（而不是為了「和好」而口頭上說說。沒有經過思考的道歉，容易被退回。）

「我很謝謝你，願意花時間聽我說」、
「這些情緒垃圾應該是我自己處理，恐怕你聽了也很不舒服。」、
「你知道我說的太過分，但你都沒有當場反駁我。謝謝你的包容。」

雙方在這一進一退之間，心靈產生深度交流，也更真誠的互動。

這就是愛。

—
【請問醫生，我的孩子有問題嗎？：精神科醫生教你聽懂孩子的內心話 】作者/ 繪者：劉貞柏醫師，聯經出版。

博客來網路訂購資訊：
http://search.books.com.tw/exep/prod_search.php…

（本文為作者延伸概念的文字整理，未收錄在本書中）

---